Le coin des blagues et des vannes du REBCT

quel est la différence entre 1 prostituée et le PSG?
la prostituée peut faire 3 passes de suite

OK ... lâchons-nous !!!

La news : on va rebaptiser le parc des Princes "stade Victor Hugo" parce qu'on y joue "les misérables" tous les 15 jours ...

Eh bien, on se croirait tout sur le forum de l'Olymique de Marseille ici!

Je sais bien que ce sont les mêmes couleurs, mais bon...

Enfin, tout ça fera sûrement plaisir à notre leminot!

Moi, j'en ai une géniale !
Quelle est la différence entre l'OM et une capote ?

On sait pas mettre 11 bites dans une capote !
Désolé cyril mais tu connais le proverbe : qui aime bien châtie bien !
C'est pour rire, hein ! reviens Gamin !

OUPS ! j'ai oublié : Allez LENS !

Un mot, un

ENFOIRE Dorchy

ou plutôt,


Encu....

Dorch a écrit:

Moi, j'en ai une géniale !
Quelle est la différence entre l'OM et une capote ?

On sait pas mettre 11 bites dans une capote !
Désolé cyril mais tu connais le proverbe : qui aime bien châtie bien !
C'est pour rire, hein ! reviens Gamin !

Oh lalalala, mais où va-t-il chercher tout ça! Incroyable quand meme! Il revient en P3 et se lache comme par hasard! On ne l'arretera plus! Il devient la terreur! Mais bon fais gaffe car il y en a pas mal des supporters de L'OM!

Nouvelles de dernière minute on vient de découcrir du pétrole au stade vélodrome .... A force de descendre c'est un peu normal ...

Ils ont au moins le mérite de faire sourire !!! et on en a bien besoin !!!

Bon changeons un peu de sujet : les blondes! Mais avant tout, je vois qu'il y a une fille qui vient aussi sur le forum, qui s'appelle Marie! Je vais lui poser la question : Est-ce que tu es blonde? Je la pose car je n'ai pas envie de blesser des personnes!

Bon assez bavardez! Allons-y!

1) Comment fait-on pour tuer une blonde quand on est sur une autoroute avec elle?
- On jette son rouge à lèvres par la fenetre!

2) combien faut-il de blondes pour faire un gateau au chocolat?
- 10 : 1 pour les gateau et 9 pour peler les smarties!

3) Comment fait-on pour noyer une blonde dans une piscine?
- Faut placer un miroir au fond de l'eau!

Bon allez ça suffit car je vais me faire taper moi!

Blonde ??? ben non .... même si parfois ma distraction.... enfin soit !

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le belge revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le belge s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du français, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Et comme si ils étaient pas assez mauvais comme ça, voilà qu'on accuse les Marseillais de 1993 d'avoir été dopés lors de leur finale gagnée contre Milan !!!

C'est du beau à Marseille !!!

alors là pour une fois c'est pas moi qui commence !
Mais bon, on l'aime tellement notre petit leminot qu'on se sent obligé de remettre une couche ........ ou plutôt.... 4 couches ! !











ALLEZ LENS ! ! !

olala que c'est pénible d'entendre ça quand meme!

vais m'énerver, vais faire mon sangoku!

Belle recherche, j'avoue...

Mais perds pas ton temps à ça non de d'jeu, va t'entraîner avec les p3 plutôt...

Ca ne m'atteint pas... mais pas du tout...

Allez l'OM !!!

leminot> si on s'entraine avec les p3, on peut rappeler le score de marseille face a ajaccio? :p3:

A noter que la 3ème image, ça aurait pu etre un lensois! c'est à dire un trou de balle!

Attention mon petit sapinovitch de Noël ! On peut très facilement changer de cible sur un forum ............... yek, yek, yek !

ben tu m'as déja attaqué avec l'OM donc difficile de changer de cible et meme de sujet! Enfin mon pitit dorch', si il y a un marseille-lens ou lens-marseille, j'espère que ce jour là tu seras en forme! sans rancune!

j'en reviens aux blondes ...

Tu connais l'histoire du Schtroumf maladroit ?
- C'est un schtroumf qui court, qui court, qui court, et PAF il tombe et il se fait un bleu !

J'espère que personne n'est supporter du sporting de charleroi!

Amusez vous bien en la lisant!

Dante Brogno, entraîneur adjoint de Charleroi, part à la recherche d'un
nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une coupe de
Belgique. On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait
être en mesure de l'aider dans la tâche.
Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune
prodige. Le résultat est plus que positif. Dante est subjugué et
s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.

Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que
20 minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit irakien. Il
est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le
coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et
l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire !

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la
bonne nouvelle.

"Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi" dit-il. "En moins de 20
minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.
Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue
de moi!"

"Formidable" lui répond-elle, "Laisse-moi te décrire ma journée si tu
veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur et
moi-même avons été violées et battues au sang et ton jeune frère est
actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais
je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins".

Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé. "Je
ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment
désolé".

"Désolé?" dit-elle. "Désolé mon oeil oui ! C'est quand même de ta faute
si on a déménagé à Charleroi !!!".